S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD.
Home · Новости · Статьи · Downloads · Форум · Ссылки18 Сентября 2019, 09:59:35
Навигация
Home
Новости
Статьи
Фотогалерея
Downloads
Форум
Ссылки
FAQ
Поиск
О команде
Вступить в команду
Регламент и структура


For English Speaking visitors
Сейчас на сайте
Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Зарегистрировано: 176
Последние статьи
Сравнение кобур 6004...
Длинноствольные GBB
Дробовики
LAPD SIS и Kimber SIS
Сравнение Тактически...
Темы форума
Новые темы
МК 18 MOD1
Юмор - 2
Пятницо-о-о!!!
Закрытие 2016
Боевые пловцы
Обсуждаемые темы
Юмор - 2 [388]
Стеб и флуд (по п... [316]
съмка в киноролик... [204]
Юмор [189]
Пятницо-о-о!!! [138]
Алко-быдло-тур. Игипт. Шаурма-мля-шейх.
Он сказал "Поехали!". Этимим словами закончилась вся головная боль, длившаяся уже почти три месяца. Взявшись за организацию ныне уже легендарного в своих кругах алко-быдло-тура, я еще не знал, на что подписываюсь и во что это выльется. Три месяца моральной подготовки четырех специально обученных аморальных типажа, бесконечные подставы с отпусками, финансами и личными проблемами были лаконично законцованы словом, в конце которого стоит ударная согласная ...Ц!

Но по порядку. Правда логики и порядка во всем, что происходило было достаточно скудно.

Часть первая. Участники.

Договорившись на 5ть утра к выходу, разъехались по домам. Кто клюнуть стременную, а кто отвественно давить на массу. Шмотки собраны. Бойцы укомплектованны. Наличные шуршат, задница требует приключений, ибо в огне! Коротко об участниках алко-забега:

Судьба угораздила включить в состав алкорыцарей, устремившихся освобождать святые мощи из рук не тех и ни оттуда, двух сквайеров с редким земным именем "Сергей". Можно было смело вставать между ними и будучи третьим - осуществлять загаданное желание быстро, то есть "по поиисят" и желание ваше мгновенно будет исполненно. С другими желаниями уже сложнее, исключения – разве, что желанния глубокого интимного плана.

Ландыш - характер невыдержанный, но решительный и смелый. В порочащих связях замечен не был. Он просто сам порок во плоти! Человек не слова, но дела и тела. Фрикции капулятивные - для него не просто термин и теория, а практика и еще раз практика. Немного забегая вперед - скажу, на пляже даже медузы ... в общем, пока промолчу. Любит танцевать и просто любит всё.

Глоч, он же Пендальф Белый. Он же Быдло. Человек высокой духовной организации. Романтик в третьем колене, алкоголик в десятом! Может декларировать красивые, полные лирики стихи, при этом нагло обыгрывать вас в карты и хлебать ваш коньяк. Шутит. Много и действительно смешно, в отличии от некоторых. В нетрезвом виде - лапочка! Нагадит везде, где дотянется. Ему все верят, и если хочешь чтобы о твоей супер тайне знали во всей деревне, поделись секретом с Глочем!

Ильяс - спортсмен! Не пьет, не курит. Идеалист. Не есть свинину, чем радикально отличается от удивленных собутыльнеков. Любит пышечек. Влюбляется быстро, как и разлюбляется. В нетрезвом виде (а много не надо) тянет на подвиги и быкотеку. Раним. Пофигист.

Рико, он же Рю. Ну, это я ... а о себе не так много скажешь. В общем, мистер отвественность и совесть мероприятия. А также по слухам неотразим, непокобелим, богоподобен и богобоязнен аки агнец.

Часть вторая. Быдлостарт.

Сереги (Ландыш и Глоч) ночью увлеклись стременными так, что занесло их в ночной московский клуб "Прогноз погоды" на ретро диско, где "летящей походкой" они ушли из этой реальности, имея при себе наши билеты ...
Попытка отыскать их для отвоза в аэропорт в пять утра проваливалась. Ни один телефон не отвечал и дело запахло ваззелином ...
Бухие в "неалллё" товарищи просто чудом не просрали все мероприятие. Встали, подмылись и на таксо устремились в порт самолетов, поглощая живое пиво неживыми ртами. Глоч был мертв ... Ландыш клялся, что Глоч спит, ибо устал. Я закипал, Ильяс меланхолично послал все на.
Регистрировались без проблем. В баре, наконец, похмелились, Глоч вращал глазами, полными мудрости и поведал о своем нелегком детстве, в котором, играя прибитым к голове паравозиком, он был вывезен однажды родителями на море! Море Лаптевых. Так что он, как бывалый матрос, в общем-то неплохо в этом шарит. Чтобы мы его держались, он нам откроет истинну в отдыхе по быдлофеншую.

На последнем чекпоинте, уже при посадке в самолет выяснилось, что Глоч-бывалый, несмотря на все предупреждения и специальной клизме, взял в ручную кладь швейцарский нож.
Мамин подарок. Нож изьяли. Мы сели в самолет, а Глоча нет. Высказывая, всё, что думаю вслух, на вежливом японском я обратился к господину Ландышу с вопросом о его напарнике и будущем сожителе.
В ответ услышал повесть, что нет печальнее. Это надо было видеть. Стоя перед Служителями Безопасности Воздушных Врат, как котик из шрека с большими печальными глазами и держа шляпку в руках, Глоч молил вернуть ему перо.
Невероятно, но факт! Сердце стражей дрогнуло и нож вернули ибо цитата "з...бал н@х! заберите его! самолет давно должен улететь!" ... счастливого Глоча вели под руки, а он блаженно улыбался стюардессам пуская тягучую слюну.

В надежде, что тело Глоча примет неестественную позу и уснет сразу по посадке, не оправдались. Скажу больше! Они провалились! запихнув его посередине самолета, я оказался между двух огней - Сергеем и Сергеем.
Когда Глоч почуял сидящего невдалеке напарника, он как примерный будущий сожитель, заорал дурниной и на ломаном кошачьем предложил выпить коньяку для предполетной храбрости, эффектно выхватив из ножен бутыль хеннеси-походную! Глоч и Ландыш чокнулись и опали как озимые ... на какое-то время наступила тишина ... я с Ильясом в полубреду забылись.

Бившееся поначалу тело между нами затихло в унисон скорбящей диафрагме. Запахло пищей. В коробках с прозрачным верхом принесли одноразовую еду. Курица и гречка - Мечта поэта.

Заботливо откинув захлебывающееся собственными снами тело Глоча на спинку кресла, на его столик была водружена пища физическая и даже засервирована.
Крышка откинута, мясцо подано. Тихо и богобоязненно начал намазывать свою булочку, когда Глоч восстал! Восстал стремительно! Как колосс родосский! Как дымящийся кукан Боярского! Вращая глазами размером с красные блюдца, он видел бутылку коньяка, торчащую из кармана впереди стоящего кресла.
Но на пути была прозрачная преграда из под бокса с человеческой едой. Попытка достать рукой бутылку - тщетно! Везде стекло. Смекалка и хитрость ему не помогали. Ударившая в голову вместе с солеными брызгами порция клаустрофобии вывалила Глоча из себя.

Он начал лупить по крышке бокса и по засерверованной еде кулаками и рычать как севший на сковороду бабуин-инквизитор! Гадзила при этом рыке прикинулась бы ветошью и нервно закурила в стороне! Выделенной энергии хватило, чтобы разметать по всему ряду гречку, куски курицы ... патисоны, млять, в ассортименте, в том числе и мое и Ильясово ...
В руках у меня осталась только булочка с маслом. Тогда взревел я! Голодный как раненый аллигатор я накинулся на взбесившегося Глоча и начал кусать гада за лицо ...
Скоро все было кончено ... опять тишина ... Серега уснул в раскуроченом боксе ... Все его пальто (а с ним, несмотря на жару, он не расставался) было усыпано гречкой, которую я старательно ссыпал в его карманы.
Вокруг меня дымились куски мяса, а на полу в проходе картина напоминала творения айвазовского "9 вал. последствия. всех укачало. долго тошнило". Я виновато улыбался проходящим людям, а они с сочувствием в глазах, улыбались мне ... гады.

Я искренне надеялся, что по прелету Глоч сможет говорить и перемещаться в пространстве самостоятельно. Как я был наивен. Все только начиналось.


Часть тертья. "А бабы голые есть?"

Египетская земля встретила нас жарой и солнцем. Глоч плелся по летному полю таща за собой рюкзак. Глаза смотрели в одну точку и эта точка была не в этой вселенной... Мы же втроем с одинаковыми рюкзаками, в ногу, напевая гимн имперских штурмовиков из «Звездных войн», вошли в терминал.
Бюрократические формальности разрулили быстро. Но! Сцуко Глоч оказался и тут в героях. Сказав, что хочет отлить по-человечески, с комфортом, ушел в направлении туалета.
Первый раз за весь трип, я выдохнул свободно ... три танкиста и ... собака Глоч! Почему? Объясняю - дошли мы уже до аусвайсконтроля, а его нихт! Ландыш, уже сам закипая, метнулся к сортиру, где уже во второй раз за день увидел стоящего котика из Шрека. Только уже перед Стражами Огненных ворот пустыни.

- ЛААНДЫЫЫШШШ, - обрадовался и зашипел Глоч, захлопав в ладоши как умел, - у меня забрали паспарт. Вот эти нехорошие люди. Шубадуба е. Я покурил в туалете, а было незя. Мне было пох, а они - нех! Забрали паспорт... причем российский. Ну не придурки? - мычал он меланхолично, размазывая носком ботинка коричневый «пластилин» заграничного происхожденя тонко по плиточному полу сортира. Ландыш не стал разводить братания на святой земле отобрал Глоча у приспешников Мубарака. И бегом в очередь, по дороге роняя Глоча головой об кафель.

После аусвайс контроля мы ринулись в дьюти-фри. 100 банок пива для затравки. Глоч в тот день надо было всё-таки выдать медаль. Но не за описанные подвиги, а за взятие дъюти фри и попыткой уничтожить кассира с кассой прямым попаданием блока банок (24 шт). Подбитый ошалевший кассир распинывая и тут и там шныряющие банки разволновался. А Глоч, продолжал рывками вытаскивать коробки, отрывая им ручки. С самого верха пирамиды бухла, где, как ему казалось, лежало самое свежее.
Как у белки с орехами, глаза его светились, и он не перестовал повторять: "Клад, клад, клад..." Его оттащили, укомплектовали и отправили с богом. В нужном направлении относительно горизонта и осенили знамением.

Вздохнув свободно на выходе из терминала, мы сели в автобус.
По дороге гид понес стандартную ахинею про игипт. Мы сидели в самом конце и отрешенно смотрели на все это некарагуа... Увлекательно слушал только Глоч. Рот его был открыт. Глаза изумлены и после котрокого и резкого "Вопросы есть?" молвил:
- А кто будет следующим президентом Игипта? Епта!
- Я не знаю, - ответил гид, искренне и честно.
- Никуа, а я знаю, - умничал Сергей, - Мубарок! У вас тут все Мабараки ... епта! А бабы голые есть???

Гид переключился быстро на рассказы про акул, которых в местных водах не обитают. Глоч нервничал, его нервировал игнор. Он вставал и употребляя человеческую речь в качестве провокации пытался докатиться до провокации физической. Мы его сами утихомирили, связав рукова пальто за спиной. При плюс 30ти - это сработало.

В отеле нас быстро расселили рядышком, с милой и богом забытой совместной верандой. Занялись мы раскладыванием ништяков в виде трусов и дыхательных трубок с предвкушением соленого привкуса моря ... Только море нас млять совсем не радо было видеть ...


Часть четвертая. "Волга, бля лучше!"

- Готовность 30 секунд! - пронеслось по отсекам.
- Форма одежды номер раз! Трусики и полупальто! - вторило эхо ...
- Гальюн продут! Ну что, мазуты береговые! Я вам покажу истинное лицо водоплавающего костромча! - Глоч выглядел внезапно помолодевшим и даже одутловатое лицо синего цвета местами приобрело зеленоватое игривое выражение.

Гурьбой мы вывалили в направление пляжа. Благо тот был всего лишь в сотне метров от дверей наших кельий. Я, Ильяс и Ландыш, как прожженые игиптологи уже экипировались по здешней моде. Скромные по размерам плавки, на ногах тапочки для ходьбы по рифам, в руках трубко-маски. Бывалые рифосозерцатели, былинные батыры снорклинга.
А впереди этой траурной процессии, как поп гапон, засунув руки в карманы семейных трусов, важно вышагивал Глоч, кося единственным фокусировочным лиловым глазом на обстоятельства его окружающие.

Надо сказать, что дул сильный ветер, а над головой тянулись синющные тучи, нетипичные для Египта, но дополняющие общую картину апокалипсиса отдыхающего на природе быдла. Грянул гром и сверкнула молния, хищно отразившись в глаза морского енота Глоча.

Пляж и прибрежная полоса была забита медузами, где-то грохотал шторм и адские создания, давя друг друга и попутно выделяя мутную жидкость, лезли на сушу. Войдя в мутные воды обетованного пляжа прониклись вселенской тоскою по такому раскладу. Как же так, а где солнце и прочее здоровье, которое свойственно местным морям и океанам? Да и хер с ними! Нырнули - рыба, клещи, камни, быдло.

Глоч, ихтиандр с андреевским флагом, не разделал нашей пусть и смазанной, но радости. Ходя как отрок, обиженный боярами, он умудрился в первые пять минут: порезать ногу, разбить локоть, напиться соленой воды, закусить медузой и завыл дурниной. И грянул ливень ...
Такого для игипта природного явления никак не ожидали. Глоч драматично, как в фильмах про войну во въетнаме сделал лицо, исполненное боли и под крупными и беспощадными каплями небесного катаклизма, кричал "Уходим, командир! Дворами, под покровом ночи! ... эти млять, въетконг... медузы млять! Они по всюду! Они меня жрууут!!!"
Мы ретировались с пляжа политкорректно, вынося подбитого раненого товарища на руках, а на заднем фоне играла трагическая музыка и барражировали вертолеты первой кавалерийской ...
Глоч резюмировал удивительно лаконично, приподняв голову - "Волга, бля, лучше!" - и умер.

В номере мы здраво рассудили - коли так, ну его нах! Достали текилки 1 литр, пива 20 банок и блажжено приняли ... Жмурясь от удовольствия, мы вдруг осознали, что вышло солнце и жизнь стремительно наладилась! Вывод – бухло это добро, а добро побеждает зло, внушая оптимизм …
Разрабатывался военный план действий. Разведка питейных заведений, шоу программы, клубы, рестораны, экскурсии и внимательно изучался "вероятный противник". Да! Девчонки!
Этому мы посвятили весь первый вечер. К сожалению, без Глоча. Мертвого друга мы похоронили в номере, так как тело его уже похолодело, приняв неестественную позу парализованного удава на кролике. Курган был обложен бутылками, как дань его романтической натуре ...

Часть пятая. "Гражданский отдых"

Вообще рассказывать про Шарм-эль-шейх, думаю дело неблагодарное. Все там были. Этакой муравейник развлечений, где жизнь начинается ближе к вечеру, а ночь кишит тысячами туристов.
Хотя особо там не много места, но количество ресторанов, кальянных и клубов на квадратный метр - порадует любое алкобыдло.
Первая вылазка дала нам возможность провести разведку боем, без потерь, расслабиться и осмотреться, окунуться в круговорт местной быдложизни ...
Да, мы также сразу нашли магазин с большим количеством бухла, с помощью которого в дальнейшем смело пополняли свои запасы, пронося в отель, предварительно оплатив смешной бакшиш охране и вообще скорефанившись со всеми.
Что не понравилось, так то, что не пускали на пляж после семи вечера, что впрочем в дальнейшем было тоже преодолено путем скромного бакшиша. Это позволило отдельным индивидам усилить романтический момент своих приключений.
Решено было, несмотря на разность взглядов на творчество Глинки, держаться вместе, к тому же, на следущий день у меня планировался день рождения. По поводу которого я и заморачивался все предыдущие дни.

Возвращение из города в отель было охотным. Так как колоссальное количество "впечатлений" и бессонная ночь накануне валила с ног. Вернувшись в номер, мы обнаружили Глоча. Вменяемого! Он сидел в трусах на стуле, подобрав под себя ноги, жадно пил пиво, грыз ногти и смотрел местный футбол на узбекском языке. Увидев нас на его глаза хлынули слезы ... счастья!

- Родненькие! А я блин, того! Просыпаюсь - вижу помещение незнакомое какое-то! Я в трусах. Никого нет!!! АААА!!!! Последнее, что помнил - выпил какуюто хрень в "Прогнозе погоды" в Москве!

Он лез целоваться и обниматься, как оголодавшийся пёсик Павлова, как челюскинец увидевший тушонку ... Мы с пониманием улыбались в ответ, гладили его, а внутри откровенно хотелось просто уронить Сержа головкой об пол. Мы подвели его к зеркалу, и, после непродолжительной панихиды, Глоч, глубоко вздохнув, молвил:

- Налицо факт телепортации.

Сон был как выстрел, без прелюдий и последствий.

Рассказывать о всем, что мы творили в дальнейшем подробно - не хватит никаких пространств, даже виртуальных. К тому же за некоторые вещи действительно стыдно, а некоторые просто не помнятся, в следствии кратковременной потери памяти тех или иных героев, включая и вашего покорного слугу. Поэтому расскажу о некоторых, особенно приличных и ярких эпизодах, остальное додумается.

большое количество фото с поездки можно найти тут

Продолжение следует …

Опубликовал Rico 04 Мая 2007, 16:15:07 7 Комментариев · 3047 Прочтений · Для печати
Комментарии
Juki Puki 04 Мая 2007, 17:18:50
я действительно потерял день из жизни... smiley благо был фотоаппарат и очевидцы smiley
Juki Puki 04 Мая 2007, 17:41:17
а крео - просто супер, читал по частям (в процессе создания) и плакал как дитя smiley Рико - талант!!!
guy_septimiy 06 Мая 2007, 04:52:46
Дима да в тебе писатель пропадает. Фотографа ты в себе нашел, теперь и литератора открой.
я плакал.
+10 smiley
McClane 06 Мая 2007, 06:10:14
если человек талантлив- то во всем!smiley
mister_banditos 07 Мая 2007, 11:04:21
... продолжение следует осенью!
все желающие велком smiley
BUM 12 Мая 2007, 13:54:14
Силен Мачо в литературе, однозначна.
Ну просто Поганинни!
VASS 15 Мая 2007, 12:39:29
искренне.
Добавить комментарий
Пожалуйста залогиньтесь для добавления комментария.
Логин
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
У кого сегодня Днюха?
Ни у кого...
Погода
S.W.A.T LAPD Strikeball Team ©
All rights reserved / Все права защищены
Russia, Moscow
2005 - 2014


Любое использование материалов с данного сайта требует обязательного согласования с авторами
This web site contains material including text, photo and other images and sound, which is protected by copyright and/or other intellectual property rights.