S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD.
Home · Новости · Статьи · Downloads · Форум · Ссылки16 Января 2018, 22:37:31
Навигация
Home
Новости
Статьи
Фотогалерея
Downloads
Форум
Ссылки
FAQ
Поиск
О команде
Вступить в команду
Регламент и структура


For English Speaking visitors
Сейчас на сайте
Гостей: 3
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Зарегистрировано: 176
Последние статьи
Сравнение кобур 6004...
Длинноствольные GBB
Дробовики
LAPD SIS и Kimber SIS
Сравнение Тактически...
Темы форума
Новые темы
МК 18 MOD1
Юмор - 2
Пятницо-о-о!!!
Закрытие 2016
Боевые пловцы
Обсуждаемые темы
Юмор - 2 [388]
Стеб и флуд (по п... [316]
съмка в киноролик... [204]
Юмор [189]
Пятницо-о-о!!! [138]
Просмотр темы
S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD. | Общий SWAT форум | Курилка
Страница 4 из 10 < 1 2 3 4 5 6 7 > >>
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 08 Августа 2006, 11:16:48
Коллеги, учимся делать ссылки.
Все просто
Копируете ссылку в тело ответа, выделяете ее мышкой, жмете на кнопочку "url" (внизу окошка ответа), по краям адреса появляются теги [url] http:// ... .ru [/url] тоже и с картинкой!!! [img] http:// ... .ru [/img]


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 08 Августа 2006, 14:15:40
Любишь ли ты футбол как любят его они
http://www.newsru.com/sport/08aug2006/uz.html


__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
GAS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 137
Откуда: МСК
Зарегистрирован: 05 Июня 2006, 17:20:02
Опубликовано 08 Августа 2006, 15:05:11
Maverick написал:
Любишь ли ты футбол как любят его они
http://www.newsru.com/sport/08aug2006/uz.html


Блин, сразу вспомнились пару строк из песни:
"... чтож они жрут для такого ускорения, а ?
Пойду, узнаю, может и меня угостят ..." smileysmileysmiley
Вот она - любовь к спортуsmiley


Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
GAS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 137
Откуда: МСК
Зарегистрирован: 05 Июня 2006, 17:20:02
Опубликовано 08 Августа 2006, 16:49:45
http://www.osmp.ru/automat/index.html
Жмем на букву М в слове "информация" smiley


Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 09 Августа 2006, 11:57:59
Про женскую жестокость )))

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
PokoinikRWS
Пользователь

Сообщений: 16
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 25 Мая 2006, 19:54:29
Опубликовано 09 Августа 2006, 19:55:56
http://dumped-girl.livejournal.com/2749217.html

Тактический фонарик. Инструкция по изготовлению. (Заодно оценить папу-подонка можно)


Авто, мото, вело, фото, футбол, лыжы и охота (с)
10072305 www.journ36.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 10 Августа 2006, 10:37:04



Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
mc_leod
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 207
Откуда: Королев
Зарегистрирован: 26 Мая 2006, 09:40:21
Опубликовано 10 Августа 2006, 12:24:08
Уютный зал, банкет персон на двести,
Жених притих - волнуется чуть-чуть,
И свадебное платье на невесте
Подчёркивает талию и грудь

Родня сидит, из тундры уссурийской
Зачем-то приглашённая сюда,
С набитым ртом, склонясь над общей миской,
Тупые шутки травит тамада

«Подбрось яйцо», «Пятнашки», «Кегли», «Фанты»,
Цыганский танец, водка из туфлИ,
Обрюзгшие уродцы-музыканты
Лабают свой «гоп-стоп» и «ай-лю-ли»

С небесным звоном стукаются стопки,
Свекровь по залу скачет как блоха,
Свидетель пьяный, запершись в подсобке,
Активно дружит с тётей жениха

А молодые счастливы настолько,
Что по волнам любви своей плывут,
Охотно реагируют на «горько»,
И друг от друга глаз не оторвут...

И, как бы не участвуя в процессе,
Сплетают нежно губки в узелок...
........................................................
Вот эпилог из сказки о принцессе,
И фильма «Тварь» классический пролог.


Тот, кто не способен творить, не может в полной мере овладеть искусством убийства
71467741 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 10 Августа 2006, 12:43:46
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Marina
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 321
Зарегистрирован: 06 Мая 2006, 00:26:16
Опубликовано 15 Августа 2006, 13:57:54
И после этого мужчины утверждают, что женщины дуры.
В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.

Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них

одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое

платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но
с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди.
Вида
не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.



Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
StrangerS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 218
Откуда: Москва, ЮЗАО
Зарегистрирован: 16 Мая 2006, 15:30:48
Опубликовано 16 Августа 2006, 13:35:18
Shade (Moon Rain) (01:32 PM) :
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.


-------------------------
Всем Удачи!
Изменил(а) StrangerS, 16 Августа 2006, 17:03:08
169776248 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 21 Августа 2006, 12:53:31
Ну и нах такие опыты....Жизненно...

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?

Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.






_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
mc_leod
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 207
Откуда: Королев
Зарегистрирован: 26 Мая 2006, 09:40:21
Опубликовано 22 Августа 2006, 11:01:20
http://www.streichers.com/ProductDetail.aspx?Catalog=Uniform%20and%20Apparel&Category=MFG_GEAR&Prod=BH-90CM01BK


Тот, кто не способен творить, не может в полной мере овладеть искусством убийства
71467741 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 22 Августа 2006, 11:05:53
К посту выше - отечественный производитель
быстро, качественно, с доставкой!
недорого!

любые фото на любую посуду

http://www.bsnfoto.ru/prays_list.html

проверено


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 22 Августа 2006, 13:53:39
Вот вам новое развлечение!
Ну прямо жесть! все тонко и похоже на правду smiley

http://smeha.net/names/male/282.html

Дмитрий смел, обаятелен и жесток. Бросаясь в бой, он редко думает о последствиях, за что бывает часто наказан.



Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 23 Августа 2006, 15:26:47
Так вот вы все какие....smiley

АНТИГОРОСКОП.

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.



_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 24 Августа 2006, 09:14:50
A woman goes into a pet shop looking for a parrot. The assistant shows her a beautiful African Grey parrot. "What about this one, Madam? A beautiful bird and it's an absolute steal at only $20." "Why is it that cheap?" the woman asks. "Well", replies the assistant, "it used to live in a brothel and as a result its language is a touch fruity". "Oh, I don't mind that", said the woman, making her mind up, "I'm broad minded and it'll be a laugh having a profane parrot". So saying, she buys the parrot and takes him home. Once safely in his new home, the parrot looks around and squawks at the woman. "Fuck me, a new brothel and a new madam". "I'm not a madam and this is not a brothel" scolds the woman trying not to laugh. A little later the woman's two teenage daughters arrive home. "Un fucking-believable. A new brothel, a new madam, and now two new prostitutes" says the parrot when he sees the daughters. "Mum, tell your parrot to shut up, we're not prostitutes", complain the girls, but they all see the funny side and have a laugh at their new pet. A short while later, the woman's husband Dave comes home. "In fucking-credible, a new brothel, a new madam, new prostitutes, but the same old clients. How ya doin', Dave?"


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 24 Августа 2006, 10:47:40
Свободный пересказ по русски и проруских

Приходит тетка в зоо магазин и просит продать ей приглянувшегося попугая.
Продавец ей нет проблем с вас 500 рупей.
Она А че так дешево
Ну знаете он раньше тусил в борделе и понахватался там всякого. Да это даже прикольно короче купила она птичку приволокла домой. Попугай осмотрелся и выдал круто новый бордель и новая мамка. Тут пришли ее дочки на что попугай изрек Круто новый бордель, новая мамка и новые бляди. Тут пришел отец симейства и попугай с прищуром выдал следующую фразу Новый бордель, новая мамка и новые бляди а вот епари все старые здарова Тимонsmileysmiley


__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 24 Августа 2006, 11:54:19
http://utro.ua/news/2006/08/23/16325.shtml сижу и плачу...


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 24 Августа 2006, 16:29:06
http://auto.mail.ru/news?id=19650


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Страница 4 из 10 < 1 2 3 4 5 6 7 > >>
Перейти на форум:
Логин
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
У кого сегодня Днюха?
Ни у кого...
Погода
S.W.A.T LAPD Strikeball Team ©
All rights reserved / Все права защищены
Russia, Moscow
2005 - 2014


Любое использование материалов с данного сайта требует обязательного согласования с авторами
This web site contains material including text, photo and other images and sound, which is protected by copyright and/or other intellectual property rights.