S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD.
Home · Новости · Статьи · Downloads · Форум · Ссылки23 Сентября 2018, 13:25:51
Навигация
Home
Новости
Статьи
Фотогалерея
Downloads
Форум
Ссылки
FAQ
Поиск
О команде
Вступить в команду
Регламент и структура


For English Speaking visitors
Сейчас на сайте
Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Зарегистрировано: 176
Последние статьи
Сравнение кобур 6004...
Длинноствольные GBB
Дробовики
LAPD SIS и Kimber SIS
Сравнение Тактически...
Темы форума
Новые темы
МК 18 MOD1
Юмор - 2
Пятницо-о-о!!!
Закрытие 2016
Боевые пловцы
Обсуждаемые темы
Юмор - 2 [388]
Стеб и флуд (по п... [316]
съмка в киноролик... [204]
Юмор [189]
Пятницо-о-о!!! [138]
Out of range value for column 'thread_views' at row 1
Просмотр темы
S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD. | Общий SWAT форум | Курилка
Страница 2 из 10 < 1 2 3 4 5 > >>
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 07 Июня 2006, 10:38:50
Из милицейских протоколов...(очень много)
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 07 Июня 2006, 11:30:35
FAQ - как сварить яйца в микроволновке
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.


Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 26 Июня 2006, 17:50:06
улыбнуло smiley

http://ziza.ru/2006/06/26/uzhas.html


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 29 Июня 2006, 01:35:34
Сижу и плачу.....
http://www.yuretz.ru/Buduschij_ROKKI_p502.html


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Изменил(а) Rico, 22 Января 2007, 20:37:31
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
melkiy
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 88
Откуда: Москаль
Зарегистрирован: 05 Апреля 2006, 17:44:30
Опубликовано 29 Июня 2006, 01:38:21
У меня была истерикаsmiley


Познакомился как-то с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то, как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.

Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.

Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... Приходится бить себя по морде...

тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.

когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный блин... а потом ничего, привык...

Сам научился вправлять…
89391913 www.shop.rcco.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 29 Июня 2006, 01:52:28
http://fishki.net/comment.php?id=11284 Жесть


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Изменил(а) Rico, 24 Января 2007, 13:27:13
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
McClane
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 1823
Зарегистрирован: 26 Мая 2006, 11:02:35
Опубликовано 29 Июня 2006, 13:16:02
http://xooler.livejournal.com/30028.html?mode=reply&style=mine
плакал


When the citizens need help, they call the Police, when the Police need help, they call SWAT.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
StrangerS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 218
Откуда: Москва, ЮЗАО
Зарегистрирован: 16 Мая 2006, 15:30:48
Опубликовано 29 Июня 2006, 14:05:37
О девчачьем

> - Свет мой зеркальце...
> - Че?
> - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю
> правду...
> - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
> - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
> - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
> - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
> - Ты точно правду сейчас хочешь?
> - Да! Какой бы горькой она не была!
> - Ты прекрас....
> - Фуу-уух. Камень с души...
> - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
> - (надув губы) Ну скажиии!!
> - Не скажу!
> - Я вытру тебя. Хочешь?
> - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
> - А вот у меня колечко тут...
> - Стырила где-то? Поздравляю.
> - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
> - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
> - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
> И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
> - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
> - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
> - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
> Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
> - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
> - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
> - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
> - Твои подбородки считать.
> - Че?
> - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
> - Какая?
> - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!


-------------------------
Всем Удачи!
Изменил(а) StrangerS, 29 Июня 2006, 14:06:05
169776248 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 01 Июля 2006, 01:51:43
http://fishki.net/comment.php?id=11358


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 05 Июля 2006, 09:24:30
Да.... уж...

http://lamerr.livejournal.com/19430.html


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 05 Июля 2006, 16:32:25
Марату посвящается!!!

Вот чего еще по поводу Колы:
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Хотите верьте - хотите попробуйте использовать этот напиток в вышеуказанных целях)))



Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 06 Июля 2006, 12:32:12
http://fishki.net/comment.php?id=11537
Тоже художник.


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Kirk
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 191
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 31 Марта 2006, 22:55:33
Опубликовано 06 Июля 2006, 12:36:26
О тяжелой женской доле...
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Polina
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 454
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29 Мая 2006, 10:24:47
Опубликовано 06 Июля 2006, 12:43:31
Rico написал:
Марату посвящается!!!

Вот чего еще по поводу Колы:
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Хотите верьте - хотите попробуйте использовать этот напиток в вышеуказанных целях)))


значит в коле можно растворять трупы...неделя, и никаких следов...
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Kirk
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 191
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 31 Марта 2006, 22:55:33
Опубликовано 06 Июля 2006, 13:00:20
http://www.belobrovpopov.ru/palka/palka.htm
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
StrangerS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 218
Откуда: Москва, ЮЗАО
Зарегистрирован: 16 Мая 2006, 15:30:48
Опубликовано 06 Июля 2006, 16:43:26
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Лошади однако! smiley


-------------------------
Всем Удачи!
169776248 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 08 Июля 2006, 22:36:25
http://clubmaxima.ru/forum/files/zakolebalo_220.mp3
Осторожно, матерится чувак.


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Shade
Пользователь

Сообщений: 609
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 19 Мая 2006, 09:24:55
Опубликовано 09 Июля 2006, 13:39:51
Жесть...

http://www.3x3m.com/files/sprite/


21220089 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 09 Июля 2006, 20:43:50


С сохранением аффтарской орфографии и пунктуации...

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как

модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и
касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и
жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ниякорь мне в сраку!ово перевешивает

их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная
любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на
Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым
мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на
этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает
больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас
не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в

адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с
него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с
ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не
выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор
он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем
говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей
жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.


Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь
Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша
драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не
ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно!
Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не
гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами
знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был
Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на
Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо
накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять -
таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов
паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает
ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский

флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают
вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос

вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но

когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать,
что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ?
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором
фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на
свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.
Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на
Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по -
другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои
были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала
сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом
генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в
выглаженной рубашечке, со строгим,
мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it
right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять,
всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей
Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, ниякорь мне в сраку!ово атравлен
контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не
занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма
"Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла,
якорь мне в сраку!, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю,

ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону,
отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и
фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по
Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on"
Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий
Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он
мой



_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 10 Июля 2006, 20:03:10
Cобака жжот!!!http://fishki.net/comment.php?id=11624


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Страница 2 из 10 < 1 2 3 4 5 > >>
Перейти на форум:
Логин
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
У кого сегодня Днюха?
Ни у кого...
Погода
S.W.A.T LAPD Strikeball Team ©
All rights reserved / Все права защищены
Russia, Moscow
2005 - 2014


Любое использование материалов с данного сайта требует обязательного согласования с авторами
This web site contains material including text, photo and other images and sound, which is protected by copyright and/or other intellectual property rights.