У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".
Сообщений: 1538 Откуда: LA Зарегистрирован: 30.03.06
Опубликовано 02-05-2006 07:18
Тока прислали:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
Сообщений: 1353 Откуда: прописан в Мордоре Зарегистрирован: 01.04.06
Опубликовано 05-05-2006 02:28
Чето все умерли что ли после открытия сайт подыхает потихоньку
короче анекдот от HOGа
Молдовано-украинская граница колючка ежи капканы мины короче все как полагается. И на ничейной полосе уже третий час воет собака попавшаяся в капкан.
Украинские пограничники
-Молдоване..... Молдоване блять заберите наякорь мне в сраку! свою собаку
Молдавские пограничники
- А почему вы решили что она наша.... может все таки ваша????
Украинские пограничники
-Да она уже блять себе третю ногу перегрызает а все не ту.
Сообщений: 191 Откуда: Москва Зарегистрирован: 31.03.06
Опубликовано 10-05-2006 02:06
Читаем и смеемся))
Итак, кольчуга. Кольчуга, штука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, штука, махровая. Тапки придумала собака. Фиг его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сцука, опоздала!
Колготки. Колготки, ...., порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, штука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, штука, длинная. Его придумали русские красавицы с толстой попой и волосатыми ногами.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и на фиг их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы
Носки. Носки,... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, штука, красивая. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, штука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, на фиг, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Сообщений: 1353 Откуда: прописан в Мордоре Зарегистрирован: 01.04.06
Опубликовано 14-05-2006 15:22
С Хомяка
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!
Сообщений: 191 Откуда: Москва Зарегистрирован: 31.03.06
Опубликовано 15-05-2006 11:27
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!
Сообщений: 191 Откуда: Москва Зарегистрирован: 31.03.06
Опубликовано 18-05-2006 01:40
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Сообщений: 773 Откуда: Страна вечнозеленых помидоров Зарегистрирован: 04.04.06
Опубликовано 18-05-2006 12:00
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
_____________________________________________
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Из-за редкого наследственного заболевания она сорвала голос на
концерте Аллы Пугачевой. Но беда не приходит одна. Когда она
нашла у своего сына билет на концерт Киркорова, то поняла, что
он болен той же болезнью. Спасти его может только операция на
мозге. Ей пришлось бросить работу на фабрике, эмигрировать в
Москву и устроиться на тяжелую должность поп-певицы. С каждым
днем она все больше и больше теряет голос, но вновь и вновь
выходит на сцену... Два часа страдания зрителей и слушателей
в музыкальной драме "Поющая в немоте"!
Россия, 2003 год. Во время археологических раскопок в архивах
ЦК КПСС найден старинный манускрипт, гласящий, что, как только
Михалков напишет пятый вариант гимна, на землю падет пятиконечная
звезда, мертвые восстанут из кремлевской стены, и начнется
светопреставление. Всего 24 часа есть у девушки-археолога и
ее друзей-журналистов, чтобы остановить Михалкова. Смотрите
в кинотеатрах мистический триллер "Пятый документ"!
Лето, пора отпусков. В государственной думе начинаются каникулы.
Фракции едут отдыхать на Канары. И лишь его в суматохе забывают
в опустевшем здании парламента. Теперь он сможет, как давно мечтал,
сам нажимать на все кнопочки и принимать законы! Геннадий Селезнев
в искрометной комедии "Один в Думе"!
Он был вызван из небытия жителями страны на краю света. Он принес
на их земли Холод и Тьму. Он правил железной рукой и казался
непобедимым. Но он был повержен. Его сбросили в море, и долго еще
всплывала у берега мертвая рыба. Жителям страны казалось, что они
избавились от него навсегда. Но они успокоились слишком рано...
Смотрите на видео фильм ужасов "Возвращение живого Наздратенко"!
Его ненавидят. Его проклинают. Ему строят козни. Но враги ничего
не могут противопоставить его могучей энергии. Пока он владеет
энергией, он несокрушим. Анатолий Чубайс в остросюжетной драме
"Выключатель"!
Si vis pacem, para bellum Хорошо слушают обычно те, в чьем присутствии лучше держать язык за зубами.
Сообщений: 608 Откуда: Москва Зарегистрирован: 19.05.06
Опубликовано 23-05-2006 02:20
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Сообщений: 608 Откуда: Москва Зарегистрирован: 19.05.06
Опубликовано 23-05-2006 02:22
ЖЕСТЬ
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, якорь мне в сраку!рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты якорь мне в сраку!!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла якорь мне в сраку!?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама якорь мне в сраку!, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам якорь мне в сраку!песда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь якорь мне в сраку!, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти наякорь мне в сраку!, патом вазмёщ, адин якорь мне в сраку!, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты якорь мне в сраку!!
Любое использование материалов с данного сайта требует обязательного согласования с авторами This web site contains material including text, photographs and other images and sound, which is protected by copyright and/or other intellectual property rights.
