S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD.
Home · Новости · Статьи · Downloads · Форум · Ссылки18 Декабря 2017, 21:30:09
Навигация
Home
Новости
Статьи
Фотогалерея
Downloads
Форум
Ссылки
FAQ
Поиск
О команде
Вступить в команду
Регламент и структура


For English Speaking visitors
Сейчас на сайте
Гостей: 2
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Зарегистрировано: 176
Последние статьи
Сравнение кобур 6004...
Длинноствольные GBB
Дробовики
LAPD SIS и Kimber SIS
Сравнение Тактически...
Темы форума
Новые темы
МК 18 MOD1
Юмор - 2
Пятницо-о-о!!!
Закрытие 2016
Боевые пловцы
Обсуждаемые темы
Юмор - 2 [388]
Стеб и флуд (по п... [316]
съмка в киноролик... [204]
Юмор [189]
Пятницо-о-о!!! [138]
Out of range value for column 'thread_views' at row 1
Просмотр темы
S.W.A.T LAPD - Russian Strikeball (Airsoft) Team / Страйкбольная команда S.W.A.T LAPD. | Общий SWAT форум | Курилка
Страница 2 из 20 < 1 2 3 4 5 > >>
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 14 Февраля 2007, 12:46:34
к празднику,
поздравление ВВ Путина с днем Валентина

http://supehero.livejournal.com/120352.html

ну а это ответ "Русских богов"
http://b0.imgsrc.ru/t/tornado_svin/1967715cih.gif




Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
VASS
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 182
Зарегистрирован: 03 Апреля 2006, 10:36:31
Опубликовано 14 Февраля 2007, 14:35:08
веселоsmiley
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
McClane
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 1823
Зарегистрирован: 26 Мая 2006, 11:02:35
Опубликовано 17 Февраля 2007, 14:14:47
http://www.yaplakal.com/forum2/topic124915.html
http://warnet.ws/news/12544/


When the citizens need help, they call the Police, when the Police need help, they call SWAT.
Изменил(а) McClane, 17 Февраля 2007, 20:34:30
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Spartan
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 852
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 24 Мая 2006, 10:26:58
Опубликовано 20 Февраля 2007, 16:08:24
http://www.ainmarh.com/women.htm

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl


_______________________

"to protect, to serve... to play!"
9577423 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 22 Февраля 2007, 10:11:50
http://fishki.net/comment.php?id=18042


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rhino
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 780
Откуда: Страна вечнозеленых помидоров
Зарегистрирован: 04 Апреля 2006, 15:49:05
Опубликовано 02 Марта 2007, 13:01:21
Хочу, что бы было так http://www.newsland.ru/News/Detail/id/12917/


_____________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
232300957 Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Polina
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 454
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29 Мая 2006, 10:24:47
Опубликовано 02 Марта 2007, 13:12:26
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про якорь мне в сраку! на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 05 Марта 2007, 17:33:47
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: "HUGO BOSS", "COVALLI", "GUCCI" (показывает фигу), - КИТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ж@%а, война обеспечена.
Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г@?^а там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@X@^&ся часами.
И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 16 Марта 2007, 10:31:40
Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл@дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ@банностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нах@й".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 16 Марта 2007, 12:29:39
Очерк) Ночная жизнь села Кукуево

Троллейбусы в Кукуеве ходят до 19:00, метро обещали, но пока не прорыли, поэтому селяне, засидевшиеся в поле допоздна, идут домой пешком или ловят случайную лошадь.

Стайку потных усталых девчат догнал сельский дурачок Мотька на своем комбайне. Каким-то чудом остановил машину, приглашает девушек в кабину, размазывая по рулю смешные, чуть зеленоватые сопли. Но девки уже опытные - в трактора незнакомые не садятся. Да и от комбайнов с шумными компаниями тоже ничего доброго не жди. Вот и приходится красавицам плестись на стройных своих двоих, с трудом волоча тяжелые, натруженные за день руки.

Вот за поворотом показался дом пастуха Перельмана. Сегодня у него фуршет на три персоны. А повод есть - заржала до этого немая кобыла Синди.

Возле конторы устало тусуются бабы, лузгают "Сникерсы", судачат про курс доллара - если тетка Матрена не брешет, прошлой ночью в Москве он поднялся аж на 46 пунктов.

Лилька-продавщица, гремя засовом, запирает на ночь свой супермаркет. На витрине красуются буханки хлеба, затейливо разложенные между резиновыми калошами.

Быстро темнеет, и уже с трудом можно прочесть расклеенные по всем заборам рекламки "Почтальонка Фрося. Отдых для состоятельных механизаторов". И внизу адрес. "Зачем адрес-то? - удивляются мужики. - Нешто мы не знаем, где она живет! Чудит баба, кровя в ей играють..."

Зоотехник Петров зазывает соседей к себе в видеосалон. Правда, видеомагнитофона у него пока нет. Если посетители хотят поглядеть боевик, Петрович затевает драку с кем-нибудь из них, если эротику - зовет жену Пелагею, а если ужасы - колет поросенка прямо в комнате...

Нет света в окнах у председателя колхоза. Но и за ними не утихает жизнь. Даже, можно сказать, кипит! Оно и понятно - председатель только днем уехал в район за куриными окорочками.

У ди-джея Федула всю ночь шумит дискотека. Красный, распаренный Федул прыгает по столу, на котором стоит магнитофон, и водит по потолку фонариком, изображая цветомузыку. Народ в Кукуево в основном непьющий - ночных ларьков в селе мало, да и в тех только керосин, хомуты и гвозди. А с керосину - кто же веселиться станет? Вон разве что Федул. Молодежи на дискотеке мало. Всех девок парни угнали в ночное. Жгут там костры, не спят, стерегут девок. А те знай себе гуляют по высокой росистой сочной траве, отдыхают от тяжелой дневной работы, ржут...

А вот огород бабки Тимурихи. Из темноты слышен плеск и бульканье. Это еще один деревенский дурачок Мишка Квакин, сошедший с ума в 1935 году, тайно наполняет бабке двадцативедерную бочку.

В 01:25 ночи, как по приказу, встает местный разведчик Семен Семенович Кусаев. Ровно через пять минут, в 01:30, он вернется, помоет руки хозяйственным мылом и заснет, чтобы проснуться ровно в 07:15. Ему вновь нужно будет выполнять задание.

Постепенно ночная жизнь в селе Кукуево замирает. Только в одном доме до зари горит свет. Слепой дед Макар может спать и при свете... smiley


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 16 Марта 2007, 12:31:34
ИНВЕСТИЦИИ ДЕЛАТЬ БУМ?! BUSINESS IN RUSSIA: EASY FOR CRAZY

Советы американским инвесторам дает русский академик П. О. Пацанский (Patsansky). Перепечатка из газеты Washington Pots.

Заведите дружеские связи с вахтерами банков, мэрий, налоговых. И тогда для вас распахнутся двери банков, мэрий и налоговых!

Не покупайте государственных краткосрочных обязательств. У России ни перед кем нет государственных краткосрочных обязательств!

Жаловаться на коррупцию в России не только бесполезно, но и глупо. Помните, что единственная ваша опора в российском бизнесе - это как раз коррумпированные чиновники. Надеяться можно только на них и на себя!

Русская пословица гласит: 'Богу - богово, а налоговой - налогово'. Однако, народ лицемерит! Чем тратить каждый месяц деньги на налоги, лучше построить хорошую сауну и посещать ее раз в месяц с начальником налоговой инспекции.

Российская народная примета: если министр вдруг отказался от взятки - это министр в отставке.

Не старайтесь тщательно прорабатывать договоры. Российской стороне это может не понравиться. Тем более, что российской стороне, как правило, всё равно, что там в договоре.

Забудьте о гарантиях! Их нет или почти нет. Скажем, в Москве стопроцентную гарантию дает только зуб Лужкова.

Не спешите сразу же перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном.

Не знакомьтесь с деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков. Не стесняйтесь спросить документы у нового делового партнера, главы местной администрации.

С другой стороны, судимость партнера в России - не повод для волнения. А вот ее отсутствие должно заставить вас засомневаться в его деловых качествах.

Многие деловые переговоры в России вам придется проводить на корточках. Советуем вам потренироваться заранее. Вот, кстати, вам еще одна народная мудрость: 'Моя крыша меня бережёт'.

'Наш пострел на три 'стрелки' поспел!' - это о русских бизнесменах. Действительно, русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый бизнес-запой.

Пусть вас не удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально.

Приготовьтесь к тому, что вы так и не поймете, где вас обманули. А вот понять загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого достаточно однажды проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках.

Покупая завод, учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это гораздо тяжелее.

Купив завод, помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную. Вот сперва устройтесь на завод учеником, проработайте лет тридцать, тогда сможете с полным правом говорить, что это, дескать, 'мой завод'!

Позаботьтесь о том, чтобы рабочим было, что нести с завода. В этом случае трудовой коллектив всегда будет на вашей стороне.

В народе говорят: 'Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой'. Поэтому не удивляйтесь, если контрольный пакет вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти.

Так что в конечном итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: 'Суд-то народный, да судья голодный!


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 26 Марта 2007, 14:00:31
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?



Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
McClane
Пользователь

Avatar пользователя

Сообщений: 1823
Зарегистрирован: 26 Мая 2006, 11:02:35
Опубликовано 28 Марта 2007, 15:03:41
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=


When the citizens need help, they call the Police, when the Police need help, they call SWAT.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 29 Марта 2007, 14:18:46
Обзоро Второй части Параграфа

Поскольку вертолет в конце первой серии раздумал садиться, команда спецназовцев c непростыми судьбами и командиром Куценко продолжает бродить по секретной базе. Гоша, ненавязчиво умирающий от туберкулеза, по-прежнему собачится с чуть было не спившимся спонсорской водкой Вдовиченковым из-за певицы Славы. Остальные осмысляют тот факт, что заражены боевым вирусом и скоро станут зомби. Второй «Параграф» с опозданием на фильм раскрывает зрителю смысл своего названия и если не реабилитирует создателей за мучительную первую часть, то по крайней мере объясняет, ради чего это все затевалось. То есть реплики героев по-прежнему топорные, а голоса — деревянные, но хотя бы не скучно: скорость развития событий тут — как в последних сериях мексиканского сериала. За час с четвертью происходит одно самоубийство, четыре убийства, одна гомоэротическая сцена невероятного накала (с применением, что характерно, пистолетного ствола), а также один головокружительно абсурдный поворот сюжета в лучших традициях болливудских картин. Наблюдать за всем этим, правда, занятно и местами, правда, довольно смешно.

Главной проблемой (помимо, разумеется, всей истории с делением на две серии) по итогам неожиданно становится физиономия Куценко. Неразборчивость при выборе ролей, всегда бывшая одной (если не главной) из составляющих обаяния этого прекрасного человека, кажется, наконец вышла ему боком. После вклинившейся между «Параграфами» «Любови-моркови» (где Гошан, если кто не знает, действует в шелковом пеньюаре), глядя на него же опять в камуфляже, чувствуешь себя зрителем какого-то возмутительного травести-шоу, билеты на которое ты к тому же совершенно не собирался покупать.



__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 30 Марта 2007, 09:28:06
Блин, мне до первой бы части дойти ...
столько приятных анонсов )))



Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 30 Марта 2007, 12:00:26
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.



__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 03 Апреля 2007, 00:13:31
С ХОМЯКА. А ведь похоже на правдуsmileysmileysmileysmileysmileysmiley

Дорога от нашей деревни до клуба – это 3 километра грунтовки, на которой осенью застревает даже чудо советского тракторостроения «Беларусь»; и 4 километра гравия, разбавленного изредка асфальтом, на обочине которого валяется такое количество болтов, гаек и других металлических изделий, что можно без труда собрать какой-нибудь комбайн. По традиции выпив «за победу» у памятника солдатам, мы двинулись дальше – до клуба оставалось почти 2 км. Тут нас осветило фарами.


-Оп-па, Дима едет – все ехидно оскалились. Дима был первый парень на деревне – хуле, ржавый автомобиль «ИЖ-Комби» в деревне ценится выше какого-нибудь забугорного «Бентли» у входа в гламурный московский клуб. Одно «но» - он обитал на другой деревне, то есть был чужаком для нас со всеми вытекающими из этого больными и обидными последствиями. Последние три года он опасался нашего праведного гнева за оброненные как-то по пьяни обидные слова в адрес нашей деревни, посему попытался, прибавив газу, проскочить мимо нас. Не удалось – выстроившись цепью по принципу «тело-самогон-тело-самогон-тело» мы не прогадали. Если за сбитое автомобилем тело кого-нибудь из нас он просто бы нехило огреб, то за сбитую бутылку самогона грозила жестокая расправа вплоть до страшнейшего приема «оглобля в жопу». (Оглобля, если кто не знает – жердина длиной метра два и в диаметре 10 см, которая служит для крепления телеги к хомуту, висящему на одной лошадиной силе).

-Подбрось до клуба – скорее предложил, чем спросил Сема с высоты своих двух метров.
-Да куда ж я вас посажу – итак шесть человек везу.
-Не ссы – мы на коленочки девчонкам сядем. Выпить хочешь? – беспроигрышно перевел тему Сема. Смирившись и выпив положенные 100 грамм, закусив зеленым июльским яблочком, Дима согласился. Лично я сумел сесть на коленки к девчонке, которая сидела на коленках какого-то ихнего задохлика. Под саундтрек, состоящий из визга девчат, песни «Петлюры» и звук наливаемого самогона, автомобиль тронулся в путь.

Деревенский клуб был именно таким, каким Вы его представляете: изба 4х4 метра, вдоль стен стулья марки «На честном слове» где-то 60х годов выпуска и шикарный диджейский пульт – китайская стереосистема «Sanyo». На входе стояла дама лет 50-ти и пускала внутрь за 5 рублей, билет являл собой детскую печать с черепашкой-нинзя, которой дама била по запястьям; нас она пропустила бесплатно – видимо, отнеся к категории инвалидов умственного труда.

Войдя внутрь, посидев для солидности на корточках минут пять, некоторые из нас пригласили местных дам на танец («Клевый у тя спортивный костюм – пайдем потанцуем»). Кружась в вальсе под волшебные звуки «Руки вверх», я и не заметил, как в клуб вошел бухой Пимен – местный боец, считавший себя главным на селе, в котором располагался клуб и, видимо поэтому, отличавшийся от других медными передними зубами. У Пимена с Семой была давняя вражда (Из-за чего она началась – уже забыто, но не суть важно), и Пимен, оглядев клуб, подошел стрельнуть сигаретку именно к танцующему Семе. Получив в ответ на вежливое похлопыванию по плечу и фразу «Дай-ка покурить» не менее вежливый отказ «Пошел на якорь мне в сраку! – я занят», Пимен решил повторить просьбу. Видя это, я решил отодвинуть свою партнершу по танцу подальше от места событий. И вовремя – Сема, забывший вмиг о даме, с разворота ударил Пимена по зубам. После того как тот упал (скорее не от удара, а от количества выпитого), Сема добавил еще два аргумента в пользу соблюдение этикета. Пара зубов вылетела из Пимена вверх и упала на пол.

-Пиздец тебе – неоригинально сообщил Пимен, держась за рот.
На этом бы все и забылось до следующего похода в клуб, если бы мелкий пацан через полчаса не подбежал к Семе и не сказал бы с важным видом «Пимен тебе стрелку на завтра забил, на вашей деревне, у крайнего дома от нас». Получив в награду подзатыльник, пацан удалился, а мы пошли к себе.

Подготовка к стрелке состояла из дневных поездок по окрестным деревням и набора желающих побухать за Семин счет и после этого почесать кулаки, а также моральной подготовке бойцов («А после того, как мы им ввалим, они нехило проставятся»)

Но вот настал долгожданная темнота, под покровом которой и совершаются все похождения молодежи на селе. Нас набралось человек 30-40, еще должен был подъехать Семин двоюродный брат Егор, пообещавший привести с собой еще 30 вояк. Заняв всю дорогу от забора палисадника до сарая с сеном, мы гадали, кто приедет первым. Тут подбежал Шнурок – пацанчик лет 9, который ныкался в кустах, высматривая врагов – и заговорщицким шепотом сообщил «Едут». Кортеж на трех телегах припарковался и выгрузившиеся из него парни быстрым шагом двинулись к нам, держа в руках разнообразные битообразные предметы. Мы, на ходу вырывая колы из забора (так называются вертикальные жердины, после отсоединения от забора представляют собой довольно грозное оружие – т.к. ржавые гвозди никто и не думает вырывать) с криками «Ебашь их» побежали навстречу.

Драка длилась недолго. Первые ряды обоих противоборствующих сторон растворились друг в друге и стали увлеченно массажировать друг друга колами. Задние забегали с флангов. Сквозь громкие маты раздался Семин крик «Свои бля!!! Егор ты охуел чтоль?!». Егор и вправду приохуел, разглядев знакомую рожу брата, которого увлеченно пиздил только что. «Темно бля! тучи, луны нет – нихуя не видно» - сказал Егор, потирая левый локоть.

Враги так и не появились. Побухав, побратавшись и сняв с Семы 6 литров сэма, союзники откланялись. Мы, допив что оставалось, тоже разошлись по домам. А бабка Нюра, у дома которой и происходило сражение, подсчитывала выручку за проданный самогон. Она определенно была победителем в этой драке

эх бля было времяsmileysmileysmiley


__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Изменил(а) Maverick, 03 Апреля 2007, 00:14:51
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 04 Апреля 2007, 15:51:44
Женская печаль
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Maverick
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1754
Откуда: прописан в Мордоре
Зарегистрирован: 01 Апреля 2006, 09:25:17
Опубликовано 09 Апреля 2007, 18:06:21
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...



__________________________________________
В кузнице богов наш удел быть молотом - которым бьют.
Послать приватное сообщение
Автор RE: Юмор - 2
Rico
Супер Администратор

Avatar пользователя

Сообщений: 1694
Откуда: LA
Зарегистрирован: 30 Марта 2006, 20:33:16
Опубликовано 19 Апреля 2007, 11:05:37
http://fishki.net/comment.php?id=20062


Для мужчин после 40, каждая блондинка - это витаминка!
250-644-780 http://www.swatlapd.ru Послать приватное сообщение
Страница 2 из 20 < 1 2 3 4 5 > >>
Перейти на форум:
Логин
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированны?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
У кого сегодня Днюха?
Ни у кого...
Погода
S.W.A.T LAPD Strikeball Team ©
All rights reserved / Все права защищены
Russia, Moscow
2005 - 2014


Любое использование материалов с данного сайта требует обязательного согласования с авторами
This web site contains material including text, photo and other images and sound, which is protected by copyright and/or other intellectual property rights.